В связи с поднакопившимся материалом, собранным мной за время моего проживания в славном городе Одессе,а также любезно предоставленным моими друзьями,хочу сказать,пару слов, за одесский уникальный говор.Сказать о том, что за него практически знают все и во всём мире, значило бы ввести вас мягко говоря в заблуждение, а это не мой стиль. 

Одесский жаргон не просто знают-его любят, на нём думают и на нем разговаривают. 
Многие одесские смешные фразы и выражения благодаря своему искромётному юмору, стали бессмертными шедеврами в мировой литературе.За одесские анекдоты вообще отдельный разговор, о них мы тоже поговорим, но позже. 
А сейчас несколько крылатых смешных фраз и выражений,-Продуйте и распушите уши,у мене до Вас, таки есть,что за них сказать: 

-Не компостируйте мне мозг,у мене и до Вас есть кому его грузить. 

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! 

-Ваш фейс мене напоминаете Париж.-Шо такой же красивый?-Нет,но так же хочется съездить! 

- Угомоните свой талант,не то Вы в нём захлебнётесь! 

-Я не такой дурак как ты,это я так выгляжу! 

- Шо ты мене строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? 

-Да шоб у тебя вся морда обросла куями и не один не стоял! 

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени,и не надо меня уговаривать, не то я соглашусь! 

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказала? 

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? 

- И шо вы разоряетесь без копейки денег? 

-Большой вопрос на дёшево не тянет. 

- На тебе таки дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! 

- Иди ты на хуй... - Я пошла бы туда,но я и так,там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе. 

- Не крутите мне мои фаберже! 

-Не все свежее, шо газета. 

-Хочешь жить-умей вертеться. 

-Жить хорошо,а хорошо жить ещё лучше. 

-Рыба ищет, где глубже, а человек где плохо лежит. 

-Жизнь даётся один раз и прожить её надо в Одессе. 

- Лифт вниз не поднимает. 

-Гудыть гудыло,вставай мудыло... 

- Ой, какой знакомый фейс, где-то я вас видел...- Ой, да не вспоминайте за меня, не то я вспомню за вас ! 

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какую машину она чуть-чуть не купила! 

-Лучшая рыба-это колбаса.А лучшая колбаса-это бабушкин чулок с деньгами. 

- Сара золотко мне скучноооо....- Щас я сделаю скандал и тебе таки станет весело! 

-У вас золото есть?-Сара вставай золотко,за тобой таки пришли! 

-Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! 

-Не надо своим характером дергать мне поперек горла. 

-Вы таки играете?-И таки да.-На чем?-В основном на нервах! 

- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться... И не каких разводов
,  вдовой взял,вдовой и оставишь! 

-Изя это правда,шо ваша дочь Сара проститутка?-Нет что Вы,просто она выходит замуж...по чуть-чуть. 

-Яша Ваша невеста,таки элитная проститутка.-С чего Вы взяли этих глупостей?-Так дорого берёт за любовь. 

- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов? - Ну канечно! Шо ж я по вашему слепая или глухая? 

- Циля детка, не дрожи диван: ты лопнешь все его пружины! 

-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?-И так ,и эдак тебя деточка трахнут. 

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! 

- Шоб вы так жили, как я вас люблю!

Не делай мине беременную голову.

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Херсона".
А шо такое худое? Оно шо, таки пешком шло?

Соседка соседке по поводу декольте
:- Мадам, у вас всё сердце на двор!

***


"НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:


Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит - музыку делает!

-Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи!

- Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!! 

- В каждом такте им надо делать укол. 

- Вроде люди, а как будто зайцы на барабанах играют. 

- Вторая валторна, найдите себя! 

- Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете голубыми. 

- Кисть не работает - калеки рождаются в музыкальной школе 

- Давайте друг от друга и от музыки-удовлетворимся.

- Не фига радоваться, когда пюпитр перед тобой. 

- Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте! 

- Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться??

- Ноты - это не музыка! 

- Мы запечалились, дайте нам свет,я с вами позавчера настраивался! 

- Объясните, какой частью скрипки Вы играете!? 

- Читка с листа и вы - антагонизм 

- Ваши служебные обязанности - уметь играть 

- Нельзя разговаривать, когда я играю и разговариваю...И вообще хотите со мной общаться-молчите. 

- Я нормальный музыкант и знаю, когда и как тормозить.

- Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры. 

- Вы играете болезнь, а нужно играть любовь. 

- Ты что не вступил? Разве я тебе не отложил?

- Так играют в пансионе усопших. 

- Я грит так и сыграл... - паузы сплошные играешь. 

- Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже. 

- Я сказал ведь играть два пиано перед 13, чтобы рояль мог пройти. 

- Это - издевательская фанфара! О чём это говорит?? - что торжествуют ослы!!! 

- Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите... сейчас вас будут настраивать. 

- Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается. Болтается и не даёт играть. 

- Музыка - это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту... 

- Мы делаем интерпретацию - это не значит, что вы должны играть то, что написано. 

- Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт! 

- Вы что, никогда живого дирижера не видели? 

- Что это за хамское пиано? 

- Ты!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!! 

- Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал! 

- Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе. 

- Кто из вас больной? Поднимите руку - я сейчас вылечу! 

- Что ты играешь? Мученик!! 

- Держать инструмент в конце смычка!! 

- Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к 

сожалению, что Вы музыкант- женщина. 

- На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят. 

- Через 15 минут сидит «Музыкальная табакерка», а остальных позову позже. 

- Дайте мне поругаться
.
- Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей. 

- Никому не играть, я сказал кому играть!! 

- 4 /4 я дирижирую на 3 !! Потом на 4 (а потом на 5 и т.д.) 

- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 

- Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль 

- Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит - музыку делает! 

- Чимароза - это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать 

- Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!! 

- Сейчас будет человеческий, горестный акцент 

- Это - краска для трубы 

- Что вы кусочком пальца пиликаете? 

- Вот вы в консерватории не учитесь! вы просто проходите по коридору!! 

- Вам до Моцарта также далеко, как космонавту до луны. 

- И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит. 

- Моцарт - это подробности. Нет подробностей - нет Моцарта. 

- Вступать не вовремя - это проявление тупости. 

- Если б я так играл или дирижировал - я бы заболел и умер. Так жить нельзя... 

- Нам нужен характер, а не бухгалтерское продерживание нот. 

.- Посмотрите на свои лажовые физиономии.Ещё раз ошибётесь - я вас всех оскорблю физически!!! 

- Поднимите ЭТО на смычке. 

- 2-ой фагот солирует. Вы - сверху его обслуживаете. Вы - снизу. 

- Не надо копировать Берлинский филармонический оркестр. Они играют длинно, но у них потрясающее чувство ритма, а нам надо играть как мы обычно играем. У них всё хорошо, а у нас чувство сопротивления. 

- Загнали ноту внутрь живота 

- Сквозь этот артистический шум должны прослушиваться валторны 

- В Кащенко любое поведение нормально, а в музыке кикс - это не нормально 

- Перестаньте. Вы мне мешаете. Вы знаете, это пахнет ... пахнет плохими музыкантами.

- Лабухи всегда хотят поскорее уйти. 

- Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?! Так долго!! 

- Ещё раз не сыграете, и я с вами останусь! 

- Я не знаю что вам там намалевал какой-то концертмейстер из федосеевского оркестра!! 

- Вы не имеете права перелезать через забор с помощью поролона... вы же аккорды кладёте! 

- В моей музыкальной школе дирижер говорил ребятам: 

--Пора вам, наконец, выработать оркестровое косоглазие! 

- Когда я испытываю позор - мне всегда жарко становиться. 

- Бетховен не терпит неразвития. У Бетховена ВСЁ развивается!! 

- Я не прошу играть ссыкатиссимо. 

- Ты не в ритме играешь, чувак! 

- Зачем вам этот обрывок?? Играйте длинную ноту!! 

- Вы уничтожите эту репетицию! 

- У вас привычка такая - после Большого Зала огорчать дирижёра. 

- А ну-ка настройте свои ... умывальники ... (валторнам) 

- Ага, я не умею дирижировать, я болтаюсь как верёвка. 

- Я Вам делаю замечание! Я держал руку, а Вы где кларнет держали?! 

- Там где сидят, свои причиндалы не раскладывают! 

- Я забыл что вы струнные, а не каменные. 

- Все слушают как журчащая вода кверху поднимается. 

- Уже пора играть, а у вас скрипки на пятках! 

- Туба и флейта! - вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности! 

- Гобои, разорвите себя! 

- Ваша игра подобна шёпоту змеи. 

- Куда вы ушли?? На смычке! 

- Надо чтобы они не играли в эти места. 

- Я взял быстрый темп! Я финиширую!! Понимаете?!

- Здесь финиш. Все радостно финишируют!

Оleg Wral

Дата публикации 30..03.2015.

Явленье праздника к народу... 
*** 
С талантом был всегда на ты... 
*** 
Пришлось отдать своё - забрав себе чужое... 
*** 
К Фортуне повернулся "раком" - ненароком... 
*** 
Болт закрутили, чтобы не совАлся... 
*** 
Конь, где то с королевой, ночью шлялся... 
*** 
Забыл, за чем на свет явился... 
*** 
Не мышцы надо развивать - мозги... 
*** 
Деньгами карму не подправишь... 
*** 
На самогоне, выстроил судьбу... 
*** 
Свой долг жене, он отдавал на стороне... 
*** 
Всё худшее, он оставлял потомкам... 
*** 
В шкафу остался, лишь плацкарт... 
*** 
Талант не купишь за наличку... 
*** 
Мне женщин хочется не малых... 
*** 
А что, кругом все люди врут?... 
*** 
Могу я тоже ошибаться, не стоит только здесь сдаваться... 
*** 
Ушёл в запой - достойно, по английски... 

Оleg Wral

Дата публикации 30..05.2015.

Вот такая вот картина

Где то, как то Карабас,  Тот который Барабас;  В город вышел погулять,  Баб пощупать, побухать.  Может в карты поиграть,  Кому надо жару дать.  Рядом скачет Дуремар;  Вечный жизненый кошмар.  Всех пиявок повелитель,  И аптечных дел воитель.  Подхалим и лизоблюд,  А прожорлив, как верблюд.  На углу стоит кабак,  Видно курят там табак.  Дым валИт , как с преисподней.  Раздевают до исподних;  В карты пьяных там мирян,  Под рулады фортопьян.  Воспрял духом Карабас,  Тот который Барабас,  Достаёт свою колоду,  И спешит бегом ко входу.  Дуремар за ним хромает,  Ноздри только раздувает.  В тот кабак они ввалились,  Огляделись, похмелились,  За столом пошла игра,  Пруха катит, как с бугра-  Карабас банкует ловко;  Видна старая сноровка.  Дуремар же втихаря,  Зацепив себе хоря,  С ней в углу уединился,  Пивом по глаза налился.  Трёт за жизнь, жуя свинину  Руку ей суя в вагину.  *Как ты смеешь Дуремар,  Старый, тощий ты комар,  Денег мне не предлагая;  Ждать, что я к тебе нагая,  Брошусь, будто под венец-  Старый жлоб ты и подлец!  Если нет сейчас наличных,  А ведь стою я прилично,  Подожди , постой в сторонке!*  Говорит девица звонко.  *Или ключик насади,  И меня озолоти,  А не то получишь в глаз.  Мой же будет Карабас;  С виду он мужчинка видный,  И видать с мошной солидной-  На, подлей ему микстуры,  Ему хватит для фактуры.  Как уснёт ты ключик хап,  И ко мне, мой старый цап,  Поспешай. Тебя я встречу-  Враз любовью обеспечу.  Будешь рад, как молодой,  Ну пошёл, давай, не стой!*  Дуремар перекрестился,  Бутыль взял и в путь пустился,  Чтоб отпраздновать победу,  Предложил он гад к обеду  Карабасу бутыль свой,  Выпил тот...и с ног долой.  Ну а прыткий Дуремар,  Не смотря на то что стар,  Его ключик в миг помыл  И к зазнобе поспешил.  Там его конечно ждали.  Дали в лоб, а ключ забрали.  Извините, всё конец.  Кто прочёл тот молодец.  Послесловие:  Я забыл прошу прощенья,  За своё здесь упущенье.  В сказке ведь нужна мораль,  Приоткрою вам вуаль-  В образе той баловницы-  Эдакой хоря-девицы,  Был сокрыт здесь Буратино.  Вот такая вот картина,  Сказка ложь, да в ней намёк,  Старым дятлам нам урок. Оleg Wral Дата публикации 10..06 2015.